Lo está pensando

 Bueno, sucedió lo que sospechaba. 

De pronto (o no tan de pronto) dijo que sentía que lo nuestro no era y no iba a ser igual.

Le dije entonces que no tenía sentido seguir. Èl estuvo de acuerdo.

Le dije que lo amaba, pero que sí el no sentía lo mismo o no tenía dudas, pues ni modo.

Sufrí.

Luego volvimos a hablar, dijo que quizás necesitábamos algunos días más para tomar la mejor decisión.

Yo le dije que él ya sabe qué pienso. Que lo quiero, que quiero estar con él, pero que odio las relaciones de lejos y odio más que él no esté seguro de lo nuestro.

Le he dado varios días. Hablamos muy de vez en cuando. Lo sigue pensando.

Este tiempo yo lo tomo como periodo de duelo. Solo quiero que re - confirme su decisión. 

No espero que cambié su posición. Solo quiero que reconfirme. Lo necesito para terminar de cerrar esta etapa feliz y volver a ser la grinch del amor.

¿Volveré a enamorarme?

¿Volveré a hacer tonterías por un hombre?

¿Volveré a querer tener una familia con alguien?

¿Volveré estar tan segura del amor de alguien?

¿Volverá a decirle a mis amigas y al mundo que estoy enamorada?

No lo sé.

Esto duele. Es lo malo del amor. Duele cuando termina. 

¿Y el peso? Pues debo hacer algo para dejar de subir kilos. Ese es el mejor nuevo proyecto luego del desamor. Dieta y ejercicios otra vez. Sé que estaré bien.  Y sé que lo amo mucho. Pero también sé que si el no tiene certezas de lo que siente, es mejor no estar juntos.

Cinco años después - Tengo miedo.

 Uff.. hace tiempo que no venía por aquí. Y suelo regresar cuando algo me perturba. Les cuento que estoy enamorada. Locamente enamorada. Lo conocí en España en medio de la pandemia. Yo no buscaba una relación, y él apareció preguntando qué éramos luego de la segunda cita, preguntando a dónde pensaba que iba esta relación luego del primer mes (y de saber que yo tenía planeado regresar al Perú).

Pues me dejé llevar. Le dije que harìamos que las cosas funcionen. Me dijo que él podía venir a unos meses a Perú. Pasé 3 meses hermosos con èl. Fui tan feliz como no lo era hace más de 20 años...

Luego tuve que volver, en medio de la pandemia y en vuelo humanitario. Mi mamà se cayó y se fracturó la cadera y yo como hija única tuve que regresar para hacerme cargo. La promesa fue que el venía en marzo. Ya estamos diciembre y me cago de miedo de que quizàs eso no sea posible. Que èl no quiera, o que quiera pero no ahora, o que simplemente la pandemia no lo deje.

Y yo quiero tenerlo aquí. Y sé que cuando esté aquí seguiré teniendo miedo. Él me conoció en mi vida "relajada" donde no trabajaba  y solo estudiaba, y ahora he vuelto al ritmo laboral....

Bueno este fue el primer post después de cinco años... Ahhh y logré bajar 36 kilos el último año!!! De 116 a 80.... y desde que enamoré he subido como 10 :S. Debo volver al buen camino... Y.. "el niño" se casa el próximo mes (enero 2021). Quizás vuelva a escribir sobre cómo acabó esa larga historia.

Gracias por leerme :). 

Un año después

Pasó un año... Y este 2015 no me ha tratado particularmente bien...

Aquí las cosas que puedo contar, porque hay algo fuerte que me pasó pero no puedo escribirlo, no aún.

Trabajo. Me ascendieron ahora soy Coordinadora de Comunicaciones. Más dinerillo, pero otro tipo de responsabilidades que la verdad no me terminan de cuadrar. Además justo pasó aquello que no quiero contar y como que me removió la vida... Yen mi trabajo me apoyaron mucho....

Hombres. Sigo viéndo al Niño. Términé con él como siempre, y como siempre volvimos a lo de siempre. A vernos, besarnos, y más, pero sin ningún tipo de compromiso. A veces como que estoy normal .otras veces como que quiero mandarlo bien lejos. Ahora quiero un hijo, pero él ahora  tiene terror a la sola idea de ser padre. Sí, lo hemos,conversado. No, no tenemos una relaciòn. Sí , creo que somos un par de locos inmaduros

Salud y kilos.  A mis 35 años y 106.9 kilos ya no puedo decir que a pesar de estar gorda, estoy saludable . Hace un par de semanas tuve un dolor terrible de espalda ... Terminé en emergencias.... Resulta que tengo dos discos de la columna desgarrados... Auch. Hay varios factores y uno de ellos es el sobrepeso. El doctor me ha mandado adelgazar, nadar, dormir más y no viajar por tierra (estuve viajando mucho por tierra).

Familia. Mi viejito sigue conmigo (ya en la última fase de Alzheimer), mi madre cada día más viejita y jodida ... En la familia grande hay doña nuevos integrantes, una beba y un bebé, que me han dado más ganas de reproducirme.

Esa es la actualización de mi último año. Esta última semana, por mi columna, he dejado los chocolates, galletas y la comida chatarra. Ando comiendo más saludable y espero pronto hacer algo de ejercicio. Cuando me deje de doler la colita :).

Gracias por leerme

Se acabó

Hoy "El Niño" vino nuevamente a verme. Salimos solo por diversión desde el 2009... (Ya se mucho tiempo¡). Bueno la cosa es que hace tiempo que quiero cortarle porque siento que ya quiero algo serio con alguien y que con él no lo iba a conseguir.

Me ha costado dejarlo ir. Pero lo que más me llega es que antes yo tenía el completo control de la situación .  Antes el quería algo serio. Yo solo diversión. Antes me perseguía para vernos. Últimamente sólo cuando yo lo llamaba. ... Últimamente el tenía el control de todo.

Hace tiempo que borre su número de mi celular. Y hoy lo quité de mi Facebook... Porque cada vez que le hablaba (sólo para saber como iba) , me decía para vernos... Y todo lo demás.....

Ya sé, ya sé, debí terminar todo hace tiempo. Simplemente no le tome importancia, hasta que me di cuenta que hace tiempo no salía en plan serio con nadie, y que para en plan diversión con el. A veces siento que yo lo transformé, porque el creía en "hacer el amor" y no el sexo casual... Hoy ya no le importa .....

En fin. Ya no tengo forma de buscarlo . Confió que él tampoco me busque. Y si me busca confío en ser fuerte y decirle YA NO QUIERO VERTE!!

Creo que es culpa del reloj biológico... Ya tengo 34 años... Y quiero un hijo. Y si viene con un padre amoroso, mucho mejor.

Bu...

Aquí (y actualizando lista de blogs amigos)

Pues sigo aquí sin hace mucho por mi peso... en realidad la semana que pasó anduve a full por un evento del trabajo y comía re mal, pedíamos pizza y comida chatarra para comer mienstras trabajabamos (y a mí que no me gusta).
Me pesé hoy y en las dos últimas semanas bajé 700 gramos. Sé que no es mucho, y además no he hecho mucho esfuerzo por bajar, en realidad lo único que he estado tratando de hacer es no comer mucho en la noche.
Esta semana vuelvo a la normalidad en mi trabajo así que creo que podré acomodar mejor mis comidas.
Y la otra novedad es que estoy saliendo otra vez con el chico aquel... pero ahora es un toque diferente... es decir, ahora creo que él se dio cuenta que no hay nada serio, y salimos de vez en cuando, vamos al cine, la pasamos bien y punto, pero ya no me llama como antes o me toca temas como hijos o matrimonio...
Me gusta, definitivamente, por eso salgo con él. Pero no me mueve el piso.

Otra cosa que quería contarles es que estuve revisando la lista de mis blogs amigos (miren al lado derecho) y tenía varios amigos que no actualizaban hace más de un año! Así que fui de visita por sus blogs y algunos ya no existían :(. Me siento una vieja bloguera!

Por eso acabo de visitar nuevos blogs, de amigas que siempre me comentan y los acabo de poner en ese espacio.
http://aquihayunagordaynosoyyo.blogspot.com/
http://www.estoesmidiaadia.blogspot.com/
http://unachicaadieta.blogspot.com/
http://diariodeunadieta2010.blogspot.com/
http://misdiasadieta.blogspot.com/

(Leo mucho la palabra dieta no?). Chicas ustedes me inspiran. Gracias por estar ahí!

Dolores

Hace un tiempo me duele el talón izquierdo cada mañana. Diría que cojeo los primeros minutos de mi día. Creo que está relacionado con el esguince que tuve  en el tobillo derecho, lo que me hace pisar más con el otro pie. Siempre me pregunto si valdrá la pena ir al doctor para que me lo revise, y que me mande más terapias y me vuelva a decir que adelgace...

A veces también tengo dolores en la espalda, por el lado izquierdo.  Eso definitivamente está relacionado a la gordura. Otras veces, como en este momento, me duele un poco la cabeza y tengo un cansancio visual increíble. Eso debe ser porque, como los últimos días, no estoy durmiendo bien.

Y hoy también tengo una sensación extraña, parecida al dolor, parecida a la tristeza que no me deja tranquila. Ya borré al niño (como yo lo llamaba) de mi celular, de mi correo, un poquito más y lo saco de mi Facebook... lo borré de todo lo digital pero no de mi cabeza. Pienso en él. Y me da rabia. Porque no estoy sufriendo de amor, pero me da rabia que el monse haya querido tener algo serio ahora.

Y me duele que una prima querida mía, me diga que ya es tiempo de "sentar cabeza" y buscar una "relación seria" porque no soy ninguna "chiquilla". Ese comentario me llegó y me dolió. ¿Acaso yo tengo la culpa de no enamorarme? ¿Acaso tengo que ir buscando puerta por puerta al padre de mis hijos? ¿No puedo ser feliz soltera, sin compromiso, y de vez en cuando con un poco de diversión?

Diferentes dolores. De todo tipo ¿A Ustedes les duele algo?

Les dejo una canción que he escuchado mucho estos dos días. No sé porqué. ¿O sí?

Hubo, hay, hubiera habido....

Fuimos al cine como siempre. Me acompañó a casa como siempre. Nos besamos y más como siempre. Preguntó si yo seguía pensando que lo que pasaba era solo diversión. Le dije que sí. Él dijo que quería matrimonio, esposa e hijas, pero que hace tiempo había dejado de buscar. Respondí que lo mejor era comportarnos como adultos y dejar todo en paz. No salir y punto. Dijo que podíamos vernos, pero sin que pase más... Se fue. Y lo que hubo, hay, hubiera habido entre nosotros se acabó. Por fin. Creo que es lo mejor para ambos. Lo extrañaré un poquito. Especialmente porque al momento de irse me dijo que estaba adelgazando ... ja. En fin....

y seguimos intentando...

y van casi tres semanas de gym
en la primera, fui 4 días
en la segunda, fui 2 días..
en la tercera, y ya estamos en jueves... voy 0 días...

He tenido eventos y quedadas en las noches.... Pero iré mañana viernes y espero que también el sábado.

Sigo tragando. Bua. Pero creo que por lo menos los días que voy al gym servirán de algo.  La otra vez me puse unos pantalones que me quedaban normal... y ahora me quedan reventando. Me sentí fatal...

Y por el otro lado... sigo saliendo con el chico aquel... salgo con él porque me gusta pasar tiempo con él, pero siempre digo que "no me emociona, me entretiene" (ahora que lo leo, se lee bien feo no???). La otra vez me di cuenta que este mes se cumplen dos años desde nuestra primera salida que fue más allá de la amistad, y anque antes salíamos muy de vez en cuando, últimamente es cada vez más seguido... y él cada vez me dice para irnos de viaje...y yo siempre le digo que no....

Creo que debo terminar todo de una vez. Pero igual me da penita.... En fin... Gracias por leerme.

Cosas de mujeres

Hoy estuve medio feliz porque por fin preferí ver al chico que ver al chico no tan chico que me traía loca. El segundo me había invitado a un evento y el primero al cine. Por primera vez, preferí ver al chico, y dejar al no tan chico de lado. Me sentí extraña, pero feliz de que por fin estaba dejando de lado al que llamo a veces "el padre de mis hijos".

Con el otro chico, con quien salgo hace tiempo, pero no pasa nada serio, fuimos al cine, me llevó a casa nos besamos como siempre, esta vez no dijo de irse de viaje conmigo pero mencionó a una chica... (él y yo salimos y no tenemos nada serio, cuando alguna vez lo propuso, yo me hice la loca).

Y nada, cuando se fue, me dio rabia. Me dio rabia de que cuando yo por fin dejo de lado al otro, él chico empieza a mencionarme otras chicas. Así creo que le pondré un STOP a todo, no más cines, no más besos, no más nada...  y con el no tan chico, las cosas seguirán igual...

Debería por fin concentrarme en perder kilos no?  Por lo menos con eso tendría algo productivo.

Me llega que me moleste que el chico salga con otras, no saben cómo me llega. En fin. Pasemos la página. Ahora no sé si simplemente debo negarme a salir cuando me llame o si debo decirle defrente "ya no quiero salir más contigo". Cosas de mujeres. :S

#Lalala

#lalala es lo que pongo en el Facebook o Twitter cuando coloco una frase de una canción o coloco un link a una canción. Ahorita son casi las 2 de la mañana y entré al Facebook del chico -no tan chico- que me traía  -trae- loca. Y había colocado una canción de un cantante brasileño, Roberto Carlos, que aquí copio:



Y nada... escuché la canción, y me encantó la versión en portugués, y la compartí en mi Facebook,  solo con un comentario #lalala, y me di cuenta -otra vez- que me sigue gustando, y que soy una tonta, porque no estoy haciendo nada para llamar su atención y que soy más tonta aún porque estoy saliendo con un chico, que aunque no es nada serio, no debería hacerlo porque me gusta más el otro....

El chico no tan chico me trae loca. Por momentos me gusta mucho. Por momentos entro en razón y dejo de pensar en él. Pero luego pasan cositas, (como encontrar esta canción en su muro de Facebook) que me enloquecen y nuevamente mi corazón salta y dice que quiero que sea el padre de mis hijos (cosa que no pasa con el otro ... creo).

En fin.... #lalala

Kilos y hombres

Bueno pues les cuento que sigo comiendo sin remordimientos y obviamennte subiendo de peso. Bua. Como les comenté en anteriores posts, estoy en un nuevo trabajo que me gusta mucho, además estoy por terminar un Diplomado, en el que mi querer negado  es mi profesor (sí, el chico quien yo quiero/ quería que sea el padre de mis hijos es mi profesor/amigo).

Bueno mi querer negado me ha negado tanto que ya no quiero que sea el padre de mis hijos. Es decir, me he dado cuenta que simplemente nunca le voy a gustar como mujer. Que siempre me verá como una amiga o un cerebro. Y eso que yo quería ser la madre de sus hijos.

Y bueno, como les conté también antes, tengo este otro muchacho, que me medio persigue y con quien yo salía de vez en cuando porque me entretenía, pero él quería algo serio y yo no me animaba. La cosa es que ahora creo que me está gustando de verdad.. OH NO!

Y una parte de mí todavía no puede entender que nos gustemos. Somos completamente opuestos. Él es soñador. Yo le voy a la razón. Es creativo, yo metódica. No baila. Yo amo bailar. Es muy buenito. Yo soy medio malvada a veces. Pero hablamos, hablamos mucho, me pregunta de mi día, mi casa.... ahhh y vamos al cine (esa es una gran coincidencia). El "problema" es que ahora vamos al cine muy seguido, y antes no dejaba que me acompañe a casa para que no se haga ilusiones, pero ahora me deja en casa y me besa... y antes yo lo "botaba" para que se vaya temprano... y ahora mientras lo beso pienso "tonto, tienes que irte ya", pero no lo digo en voz alta.

Repito, creo que el niño me está empezado a gustar en serio. OH NO!

Y encima sigo gordita. O sea, si a él no le importa mis kilos,  a mí tampoco :S... Pero debería adelgazar.
Bua. Hombres.

Quereres negados...

Bueno y siguiendo el tema de los quereres.. (porque la dieta por ahora anda de vacaciones). Como les comenté en el último post hay un chico (no tan chico, 37 años) que me trae loca... y el tema es complicado porque somos amigos y creo que él sabe lo que siento por él. En fin.

Ahora les contaré de otro sujeto... que me acosa hace tiempo (ver aquí y aquí). Nos volvimos a ver hace un par de meses, cuando yo estaba loca aún con el trabajo... y ya tenía planes de irme de viaje... quedamos en vernos antes de mi viaje (estuve en Argentina luego le paso fotitos). Y  me llamó un par de veces para vernos pero yo no pude... Apenas llegué me llamó.... le dije que no podía... creo que me escribe o me llama de forma interdiaria para ver si ya nos vemos....y me dice que porqué lo paro cancelando... que quiere verme...

El niño (le digo niño entre mis amigas, porque él tiene 28 y yo 31, y porque en general lo siento demasiado buenito para mi) me acosa... y bueno sí me gusta, pero definitivamente no quiero nada serio con él. Más bien lo veo como amigo y sabe casi toda la historia con el otro sujeto.. (aquel que me no me hace caso).

En fin mañana lo veo... a ver qué se cuenta....

Como siempre, gracias por leerme... y espero pronto volver al camino del bien (dieta para ponerme rica y apretadita!) :) Abrazos.

Seguimos queriendo....

Sigo queriendo... queriendo comer mucho, sin importar si combino pastas, carnes y dulces. Sin importar que la gente me diga que he engordado o que ya es hora que deje de tragar. Yo solo sigo queriendo.

Y también sigo queriendo al sujeto aquel del último post. Estuve de viaje y le traje un regalo. Y fue un regalo que le encantó, y luego como amiga que soy, me dijo que hay 4 cosas que una chica necesita para traerlo loco, para hacerlo feliz:

1. El color azul. Si se viste de azul para él, le hace el día (o la noche).

2. La playa. Tiene que amar el mar tanto como él.

3. Joaquín Sabina. Es su ídolo, y ella también tiene que amarlo.

4. Spiderman. Todo lo que tiene que ver con el arácnido, lo apasiona.

Yo le regalé un comic especial de Spiderman, y él me contó sus requisitos. Lo contó como cuando  un amigo se lo dice a otro amigo, y yo pensaba que tenía que empezar a vestirme de azul... 

Ay, seguimos queriendo...

Mis propósitos del 2011

Hola a todos! Las fiestas de fin de año me han tenido algunos días alejadas del blog. ¿Cómo lo pasaron? Yo estuve en casa de una amiga, luego nos fuimos a un lugar muy conocido en Lima, llamado Barranco, donde la gente se reúne para celebrar el fin de año. Yo norlamente paso el fin de año de viaje, pero este 2011 lo recibí en Lima! Y lo pasé genial. Y después me fui a la casa de mi ex, que acababa de regresar de Buenos Aires e hizo una fiesta en su casa. Mi ex y yo somos muy amigos, casi como hermanos (siempre decimos que terminamos porque era algo incestuoso, jeje).  Es el chico con quien estuve casi toda la universidad. Ahora regresó con novia de Argentina, quien me cae super bien. :)
Y bueno, ¿Mis propósitos del 2011?.

1. Iniciar un postgrado en Marketing (que puede ser en Lima o en el extranjero. España es uno de los lugares que más me llama).
2. Ponerme rica y apretadita (es decir, bajar de peso).
3. Ganar más dinero (lo que no implica necesariamente cambiar de trabajo).

Y la verdad es que escribí solo estos tres la noche del 31... pero aquí comparto uno más: quiero un novio. Alguien que me tome de la mano en la calle y me llame para preguntat cómo estoy. Que de vez en cuando me envíe flores y más bla bla bla. Ay se me salió lo sentimental. :-s.

Abrazos para todos!

Un par de matrimonios más

Bueno cuando comencé mi dieta hace un par de meses uno de los motivos por los que quería bajar de peso era porque quería verme espectacular para diciembre, en las dos bodas de dos grandes amigas (queda claro que no llegué espectacular pero llegué :) )

Una de ellas, Miriam, es una de mis mejores amigas del colegio. La niña linda que siempre quiso casarse, tener una familia y ser feliz. Es una de esas chicas que siempre está con una sonrisa en el rostro y que te contagia su alegría. Confieso que desde que conoció a su ahora esposo, se ha alejado un poco de mí (ahora sus vacaciones las pasa con él, sus cumpleaños también y más). Pero es feliz.

Y bueno pues para su matri me puse un vestido lindo que traje de NY, negro debajo de la rodilla que dejaba ver mis piernas blancas pero escondía mis rollitos.Y ese día no lloré -suelo llorar en los matrimonios- pero me llevé el Bouquet! Ahora solo me falta el novio.

El Bouquet :)

El otro matrimonio era de mi amiga Esther, de la universidad. A ella la veo menos seguido pero siempre nos comunicamos por Internet y por trabajo. Ella es una chica super pilas y su novio un pata tímido punk (dicen que antes de conocer a Esther usaba pulseras y casacas con púas.. jaja). Y bueno, su matrimonio  fue super tradicional, en una Iglesia bellísima, con música clásica y tenores y bla bla bla. Todo fue muy bello, pero simplemente sentí que no era su estilo.

En esta segunda boda estuve al punto del llanto al ver al papá de Esther bailando y gozando. Pensé en mi viejito, que ya no lo puede hacer y como siempre me cuenta mi madre, él decía que el día que yo me casé iba a armar un súper tono. Y bueno ya no podrá hacerlo. 

Y la confesión que quiero hacerles es que creo que ya necesito a alguien. Por ahora no tiene nombre, cara ni cuerpo, pero necesito compartir mi vida con alguien. Auch. Escribirlo me dolió.

Gracias por leerme.

Nuevamente aquí

Pues las vacaciones me mantuvieron alejada del mundo blog eh!
Y también alejada del gimnasio! Hace tres semanas que estoy de vuelta en Lima y no he regresado al gym! Estoy perdiendo dinero y ganando kilos!
La dieta también se quedó un poco en el olvido, pero tengo que volver!
Y el viajecito me hizo dar cuenta de algo. Recuerdan de "un hombre" ? Bueno... el viajecito me hizo dar cuenta que en realidad no lo quiero tanto como pensaba. Sí me gusta. Sí, me parece un súper pata. PEro no, ya no quiero que sea el padre de mis hijos. Así que nuevamente mi corazón anda solo, sin emociones, sin ganas de querer tener algo con alguien.
No sé que es peor, si amar y no se correspondida o simplemente no amar a nadie.
En fin, prometo escribir más seguido, aunque sea unas líneas por día.
Abrazos!

Cosas tristes, cosas felices

Hola  a todos.
Ando medio perdida, entre el trabajo, el amor no correspondido (ver aquí), y la completa apatía por volver a la dieta. Intento volver al camino del bien, pero no puedo. Y hoy no ha sido un día bueno. Me enteré que la mamá de una amiga falleció :( ... y me da mucha tristeza porque mi amiga está aquí en mi país, Perú, y no puede ir a casa (Francia) para acompañar a su familia en estos momentos. Esa noticia en realidad me puso bastante triste, porque relacioné el tema con mi papá que tiene Alzheimer... Abu.
También me puse triste porque hoy vi al muchacho aquel que me trae loca, y bueno quedó claro que está saliendo con otra chica y que yo no le intereso para nada.Y bueno, no pienso hacer nada al respecto, más que adelgazar, acosarlo y botarlo (habló mi hígado, no le hagan caso).
Entre las cosas buena que tengo que contar es que me subieron el sueldo!! que está casi confirmado mi viaje a EEUU con mi mamá para ver a mi hermana... y que se abrirá un postgrado sobre Marketing Digital, un tema que me llama mucho la atención y que me anima mucho seguirlo.
Bueno dejo las cosas tristes / felices por ahora. Me daré una vuelta por sus blogs y luego regresaré a escribir algo más. Abrazos para todos.

Ay...un hombre...

Pues nada.. hace tiempo que quiero escribir y no me animo. Sigo comiendo mal, por más que trato de volver al buen camino no puedo. Siempre he sido del todo o nada. Es decir, o hago bien la dieta, o ando totalmente perdida. Y por ahora ando en el camino de la perdición.
Por otro lado.... he estado sintiéndome un poco mál del corazón (cosas de amor) porque después de mucho tiempo me está interesando mucho un chico. Antes lo he mencionado pero aquí le dedico este post.
***
Estimado señor X.
Te conocí gracias a las redes sociales. Me buscaste y me propusiste trabajar juntos. Me pareciste un genio. Cuando te conocí en persona por primera vez no me pareciste atractivo. No eres alto, tampoco guapo, ni de rasgos finos... diría que estás algo pansón.. es decir, para nada me impactaste físicamente. Poco a poco te fui conociendo más y me di cuenta que amaba tu cerebro. No solo lo que eres, lo que sabes, sino la forma cómo amas y defiendes las personas que quieres, las cosas que piensas, lo que quieres llegar a construir como profesional. Me encanta los detalles que tienes conmigo... pero sé que son solo eso, detalles. Nunca te he  dicho que me gustas. Nunca te he coqueteado. Es que trabajar contigo es genial! Aprendo mucho contigo y sé que puedo aprender aún más.... pero cada día que pasa siento que ando más enganchada contigo. Y eso me desespera. Porque yo soy buena profesionalmente pero cuando se mezclan los sentimientos a veces me pongo un poco irracional. Y eso me desespera!!
Mis amigas dicen que eres gay. Han visto un par de videos tuyos en YouTube y dicen que es obvio que lo eres. Yo no lo creo. Y es más, me acabo de enterar que estás saliendo con una tía, a quién conociste en un evento y que tiene muy buenos contactos para ti (profesionalmente). Aunque según tú no pasa nada... no te creo.  Y me llega que converses con ella por teléfono cuando estoy cerca. Me llega que tuitees con ella abiertamente, coquetamente. Me llega trabajar contigo y no poder decirte que quiero que seas el padre de mis hijos!!! Sí!!! ando loca por ti!!! y eso me desespera!! Hace tiempo que no sentía todos estos sentimientos en mi corazón, en mi estómago, en mi cerebro.. y tú eres el culpable.
A veces quiero dejar de lado lo profesional. Decirte que ya no puedo trabajar contigo porque me gustas y alejarme de ti. (o si me haces caso acercarme a ti). El problema es que  creo que en realidad no te atraigo. Sé que me admiras, que confías en mi trabajo, que crees que soy especial... pero nada más.
En fin, no sé cuándo me atreva a contarte lo que siento. Pero es complicado Muy complicado.
Te dejo una canción

***

Otra vez aquí

Ha pasado casi un mes desde la última vez que escribí. Sé que me puse metas y demás pero la verdad es que he seguido por el mal camino. Y he engordado. No me he vuelto a subir a la balanza por miedosa, pero por lo menos hoy me animo a escribir porque hoy después de mucho tiempo volvi a comer algo aceptable:
Desayuno: Un café con pan con queso
Almuerzo: Crema de espárragos, pollo con verduras
Cena: Yogurt

Es algo saludable comparado a todo lo que he estado comiendo estas semanas...  /y confieso que en este instantes, siendo 10:20 p.m. me muero de hambre!!!). HE tenido diversos eventos en el trabajo... les cuento que profesionalmente no me puedo quejar tuve un ascenso en mi trabajo de siempre, además de seguir trabajando en ese proyecto sobre comunicación on line que me apasiona... y sigo apasionada con la persona con quien trabajo, pero es todo un tema porque él vendría a ser mi jefe... por lo menos nos estamos conociendo más allá de los profesional, no diría sentimental, pero sí hay un acercamiento interesante!

Pero mi peso me trae loca! Ya decidí que no puedo seguir así por eso hoy retomé el buen camino y volví a escribirles. Quiero volver a perder kilos y a escribir más seguido y leerlos y todo lo demás.

Es todo por ahora. Gracias por estar ahí

Mis nuevas cifras

En setiembre del 2009 comencé a escribir este blog. Uno de mis primeros post fue "Mis cifras".
Han pasado cerca de ocho meses en los que estas cifras han cambiado. Llegué a bajar nueve kilos desde entonces pero he recuperado varios. Aquí actualizo mis cifras y coloco algunas metas para fechas importantes que luego iré comentando porqué lo son:

30 años (ay llegué a la base 3! y gorda aún!)
88 kilos (ay recuperé 4 kilos)
169.5 centímetros (bueno no he crecido más)
4,000 soles en financiamientos (deudas!)
3 hombres importantes
1 hombre perfecto (el futuro padre de mis hijos, solo que no se entera aún)
1 vida
2 trabajos

Mis metas
Al 02 de junio  - 85 kilos
Al 23 de junio  - 82 kilos

Creo que me estoy poniendo metas muy realizables, pero espero pasar la barrera de los 84, que fue donde me quedé atascada la última vez que cumplí mi dieta al pie de la letra...
Aquí les dejo una canción que se me ha pegado desde ayer .... una salsa de las buenas!
En realidad los he extrañado mucho. Gracias por estar ahí