Pues todavía duele

Mi señor ex novio me mandó las maletas. El día que llegaron mantuvimos una conversa por correo (porque yo le escribí para confirmar que ya había llegado y que todo ok). Pero en la conversa pidió perdón, dijo que había sido un estúpido por decir que no me iba a ver y que si finalmente viajaba a Barcelona quizás seria bueno vernos para ver cómo están los ánimos y quizás, de alguna manera, en algún momento "arreglar" las cosas.

Bueno eso me hizo volar la cabeza y le dije que la única forma de arreglar las cosas era que él tome su avión para verme y era algo que él no iba a hacer. Y que todo esto (los mensajes) me da gastritis y que mejor no me escriba.

Pues no me escribió hasta que un día le mandé un nuevo correo preguntando cuándo su miedo fue más grande que su amor. Y respondió diciendo que él se había hecho la misma pregunta, y que a veces cree que es un miedo irracional y otras veces que es un miedo con fundamento, porque no sabría como llevar una relación viviendo los dos tan lejos uno del otro. 

Y nada pues eso me mató más. Yo quisiera que él me dijera ya no te amo. Pero no que tiene miedo.

Y hace unos días no podía dormir y le escribí algo así:

Subject : Te amo
Cuerpo del mail:
(no respondas este correo)
(solo tenía ganas de decírtelo)
(imagino que pronto dejaré de sentirlo y de escribirlo). 

Necesito sacarlo de mi corazón. Mientras siga ahí puedo estar generalmente tranquilo pero habrán momentos (como ahora) que me pondré a llorar y recordar y odiarlo un poco (o bastante). Pero caray, como duele. 

Lo siento, pero no te voy a ver

 Bueno, la respuesta a mi último mensaje fue algo así como:

"La relación ya terminó. Ya te envié la maleta. Si vienes, lo siento, pero no te voy a ver".

Auch. Obvio que me dolió. Solo le dije "Tranquilo, si no no quieres verme, no me vas a ver".

Y bueno no voy a viajar, pero me duele que alguien que hace poco más de una semana me decía que me amaba y me extrañaba y me necesitaba, simplemente ya no quiera verme.

Claro no es que fue de un momento  a otro. Ya les había comentado, que "tenía dudas" y que se tomó un tiempo para pensar, y primero decidó terminar la relación, pero luego llamó y dijo que quería apostar por lo nuestro y que me amaba y que iba a venir a verme.

Pues supongo que las dudas fueron más fuertes. Pero duele como mierda.

Imagino que tarde o temprano lo olvidaré. Pero no sé si volveré a enamorarme como lo hice con él, si volveré a sentir ganas de estar todo el tiempo con alguien, de formar una familia, de creer que todo va a estar bien. No lo sé.

Y peor aún, creo que no podré ser la Rebeca de antes, la que simplemente salía con chicos, sin compromisos, sin conexión... solo diversión.

Mi señor ex novio abrió un lado de mí que yo creí que ya no existía (ese lado que se enamora como adolescente). Lo abrió y luego se fue.  Y ahora siento un vacío. Y no sé si alguien pueda llenarlo.

Aunque claro... en el fondo quiero que él regrese y lo vuelva a llenar. Solo que hay un problema. Él ya no quiere verme. Ya cortó la relación. Quizás me quiere un poco... pero no lo suficiente. 

Y yo necesito algo que se más que suficiente. Necesito que me amen y me necesiten tanto o más que yo.  Y eso es lo que le falta a mi señor ex novio. Y eso es lo que me pone triste en general y muy triste a veces. 

¿Venganza o último intento?

 Pues luego del último post, mi señor (ex) novio dijo que era mejor terminar. Lo tomé con hidalguía. Le pregunté si había alguien. Salió con que sí, hace 6 meses y otras cosas más que me dolieron en el alma.

Lo empecé a borrar de todas mis redes. De pronto veo que me está escribiendo por WhatsApp y me dice que todo es mentira, que me quiere, que lo dijo para terminar todo más rápido, pero él en realidad no quiere terminar conmigo. 

Yo (llorando como Magdalena) le digo que me hizo sufrir mucho. Él me dijo que tenía dudas sobre nuestro futuro ya que vivimos en diferentes continentes. Le digo que la única forma de saberlo era que él viaje, ya que yo no puedo viajar.

Él aceptó. Yo acepté volver a la relación. En teoría todos felices. Pero nunca compró su pasaje. Le di una sesión de coaching para que reflexione porque dice querer a una mujer, pero no compra un puto ticket de avión o se define a verla en un punto medio. Pues creo que hice muy bien mi sesión de coaching, porque al día siguiente dijo que era mejor terminar la relación.

Y yo acepté y le dije que lo amaba pero solo quería estar con él si él quería estar conmigo....

Y pues lo borré (ahora sí) de todas las redes y solo quedó como punto de contacto, a donde me escribió para comunicarme que me enviaba mi maleta (que había dejado en su casa) y me dio el número de seguimiento. Hasta me mandó un beso.

Y pues yo... tenía un pasaje comprado para ir a verlo desde antes, pero en teoría no podía viajar... y pues me acabo de enterar que sí puedo! (con una prueba PCR previa). Y pues le he mandado un mail que dice:

**** 

Subject: Sí puedo viajar con PCR

Texto: Ayer salió la normativa

****

Y bueno yo ya cancelé mi vuelo (me dieron un bono). Y la verdad no sé si ese correo fue enviado porque quiero vengarme de él para que sufre / reniegue / se vuele la cabeza de que de su ex loca del otro continente le va a caer en su casa en dos semanas... o si es un último intento de mi parte para ver si la relación todavía funciona.

Quizás la venganza / último intento sea peor, y él me responda feo o simplemente no me responda.

Creo que no debí enviar el mail... Pero bueno, así soy. 

Lo está pensando

 Bueno, sucedió lo que sospechaba. 

De pronto (o no tan de pronto) dijo que sentía que lo nuestro no era y no iba a ser igual.

Le dije entonces que no tenía sentido seguir. Èl estuvo de acuerdo.

Le dije que lo amaba, pero que sí el no sentía lo mismo o no tenía dudas, pues ni modo.

Sufrí.

Luego volvimos a hablar, dijo que quizás necesitábamos algunos días más para tomar la mejor decisión.

Yo le dije que él ya sabe qué pienso. Que lo quiero, que quiero estar con él, pero que odio las relaciones de lejos y odio más que él no esté seguro de lo nuestro.

Le he dado varios días. Hablamos muy de vez en cuando. Lo sigue pensando.

Este tiempo yo lo tomo como periodo de duelo. Solo quiero que re - confirme su decisión. 

No espero que cambié su posición. Solo quiero que reconfirme. Lo necesito para terminar de cerrar esta etapa feliz y volver a ser la grinch del amor.

¿Volveré a enamorarme?

¿Volveré a hacer tonterías por un hombre?

¿Volveré a querer tener una familia con alguien?

¿Volveré estar tan segura del amor de alguien?

¿Volverá a decirle a mis amigas y al mundo que estoy enamorada?

No lo sé.

Esto duele. Es lo malo del amor. Duele cuando termina. 

¿Y el peso? Pues debo hacer algo para dejar de subir kilos. Ese es el mejor nuevo proyecto luego del desamor. Dieta y ejercicios otra vez. Sé que estaré bien.  Y sé que lo amo mucho. Pero también sé que si el no tiene certezas de lo que siente, es mejor no estar juntos.

Por ahora no puedo ir

Hoy después de tres semanas de postergaciones me dijo que ve difícil venir. Eso lo sabía.

Le dije que ponga una fecha. "Veo difícil ir este año" me dijo.

Pun.

Vacío.

Tristeza.

Desilusión.

Él tiene el dinero. Tiene la flexibilidad en el trabajo. Y también tiene miedo (eso dice). O será que en el fondo no me quiere, no le importo. Y que bueno, le importo tan poco que le da igual decirme si seguimos o no...

Él dice que quiere seguir con esta relación de lejos. Yo le dije que yo nunca creí en las relaciones de lejos hasta que lo conocí a el, porque antes pensaba que amor de lejos...felices los cuatro.

Pues él dice que quiere seguir. Yo le dije que no lo sé. Que solo sé que lo quiero cerca. Y que él no quiere. Y que eso me pone extremadamente triste. Y que no sé si podré soportarlo.

También sé que sufriré con él o sin él lejos. Una MIERDA enamorarse a los 40 años y en plena pandemia. UNA MIERDA.